С наказаниями вот какая проблема. Во взрослой жизни наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД. Нет того, кто стал бы нас наказывать, «чтобы впредь такого не повторялось».
Всё гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Нет, конечно, просто люди предпочитают общаться с более приятными личностями. Если мы курим, лежим на диване и едим чипсы, то состояние здоровья ухудшится. Это не наказание — просто естественное следствие наших поступков. Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест.
Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия своих действий и принимать решения.
ЭФФЕКТИВНА ЛИ УГРОЗА НАКАЗАНИЕМ?
Большинство родителей хотят, чтобы их дети соблюдали какие-то нормы и правила, которые кажутся родителям желательными, но так, чтобы они были ответственны и выполняли эти нормы осознанно.
На эту тему американский психолог Джонатан Фридман провел эксперимент с мальчиками от 6 до 9 лет.
Первый этап эксперимента.
Фридман показывал ребенку несколько игрушек, среди которых была одна очень привлекательная – красивый, работающий на батарейках робот. При этом он говорил, что играть с роботом нельзя, т.к. это очень плохо и грозил ребенку наказанием, если тот не послушается. После этого Фридман выходил из комнаты на несколько минут, а за ребенком в это время велось скрытое наблюдение через зеркало Гезелла.
Из двадцати двух мальчиков, участвующих в эксперименте, двадцать один не прикоснулся к роботу.
Второй этап эксперимента.
Через 1,5 месяца Фридман послал в школу, в которой он проводил эксперимент, ассистента. Он по одному водил мальчиков в игровую комнату, давал им тест по рисованию и разрешал брать любую игрушку, пока он оценивает тест.
77% детей выбрали робота, с которым им запрещали играть на первом этапе эксперимента под угрозой наказания.
Фридман продолжил исследование уже с другой группой мальчиков. Однако, теперь он не грозил детям наказанием, а просто говорил, что с этим роботом играть нельзя, т.к. это очень плохо.
И опять из двадцати двух мальчиков, участвующих в эксперименте, двадцать один не прикоснулся к роботу, так же, как и в предыдущем эксперименте.
Но когда спустя 1, 5 месяца эта группа мальчиков стала участвовать во втором этапе, то только 33% выбрали робота.
- В первой группе детям на первом этапе эксперимента грозило наказание, но когда угроза исчезала, то на втором этапе большинство мальчиков (77%) игнорировало запрет.
- Во второй группе наказанием не угрожали и на втором этапе эксперимента только 33% игнорировало запрет. Видимо, это происходило из-за того, что во второй группе дети сами приняли на себя ответственность, без угроз в виде наказания.
Эксперимент Фридмана показал, что соблюдение детьми каких-то норм или запретов под угрозой наказания работает в основном ситуации возможного разоблачения. Другими словами, угрозы наказанием не приводят ребенка к осознанию того, что это делать нельзя или нехорошо. Но если ребенок соблюдает правила, нормы, запреты в отсутствии угрозы наказанием, то более вероятно, что он примет на себя личную ответственность, т.е. не будет что-то делать не из-за страха наказания, а из-за того, что это плохо.
Используя угрозы наказания, родители могут добиться желаемого поведения от ребенка. Но, скорее всего, в ситуации, когда угроза разоблачения отсутствует (или ребенку кажется, что отсутствует) правила и нормы им соблюдаться не будут. Гораздо эффективнее и рациональнее попытаться сделать так, чтобы ребенок принял на себя ответственность за выполнение каких-то правил, норм, обязательств. Угроза наказания будет этому только мешать.
Как это сделать? Однозначных правил для всех нет, т.к. очень многое зависит от индивидуальных особенностей ребенка. Здесь главное – найти те слова, которые помогут ребенку принять на себя ответственность за соблюдение правил. Но вот силовое давление, угрозы наказанием, только помешают и подтолкнут ребенка к изощренной лжи.
Можно ли наказывать ребенка?
В целом вообще лучше обходиться без наказаний детей. Воспитание ребенка без наказания гораздо эффективнее.
И, тем не менее, редкие родители обходятся совсем без наказаний ребенка, нравится нам это или нет. Чаще всего воспитание детей наказанием происходит из-за родительской беспомощности и под влиянием эмоций. Разумеется бывают случаи, когда воспитание детей наказанием проводится родителями осознанно из-за их педагогических установок. Но такие случаи редки.
Наказание часто порождает страх.
Действительно, страх может быть эффективным способом добиться нужного для взрослых поведения у ребенка. Но он не способствует возникновению ответственности за свои поступки.
Страх будет подталкивать ребенка к поиску способов скрывать свои ошибки, избегать наказания с помощью лжи.
Если родители готовы, чтобы ребенок их боялся, но вел себя при них правильно, то использовать жесткие формы наказания ребенка, как основной метод воспитания, им вполне подходит. Вот только какие будут отношения потом, и как это повлияет на его дальнейшую жизнь?
Для многих детей наказание может быть серьезным психотравмирующим фактором, вызывающим чувство обиды или злости на родителей, недоверчивость или заниженную самооценку, постоянное чувство вины.
Дети разные, у каждого свои особенности нервной системы. Если у одних даже жесткое физическое наказание не вызывает серьезных психологических последствий, то у других и незначительное, с точки зрения взрослых, наказание может вызвать стрессовое состояние.
Но многочисленные исследования показали, что поощрение ребенка за какие-то положительные поступки повышает вероятность того, что вознаграждаемое действие будет повторяться. Негативная реакция взрослых на нежелательные действия менее эффективна. Исследования проводились неоднократно, в разных странах и на разных возрастах.
Вывод: эффективнее поощрять желаемое поведение, чем наказывать ребенка за проступки и ошибки. Рациональнее хвалить ребенка, чем его ругать.
Когда объяснения и уговоры не помогают, перед родителями снова встает болезненный вопрос: как правильно наказывать ребенка?
Правила наказания детей или закон наказания детей
- Нельзя наказывать лишением любви. Кстати, дети гораздо лучше реагируют на наказание от любящего и заботливого человека.
- Наказание не должно быть жестоким и унижать личность ребенка. Но оно должным быть твердым, подкрепленным решительной интонацией.
- Физических наказаний, даже относительно легких шлепков, надо избегать, т.к. они могут вызывать тревогу и страх, которые не помогают возникновению у ребенка осознанного понимания своих поступков. Более того, физические наказания могут спровоцировать у ребенка увеличение его агрессивности. Лишение чего-то желательного гораздо эффективнее в плане наказания. Например, запрет на просмотр мультфильмов в определенное время или ограничение времени игры.
- Наказание должно быть обоснованным, а не являющимся спонтанной гневной или обиженной реакцией взрослых. (Об этом выше уже было сказано). Чем старше ребенок, тем больше ему нужны обоснования наказания, объяснение его причин и почему его поведение неприемлемо. Объясняйте свои действия, но понятным ребенку языком, с учетом его возраста.
- Наказание должно быть справедливым, соответствовать проступку. Например, даже 3-х летние дети уже понимают, что нанесение вреда окружающим заслуживает наказания, но возня в комнате или несоблюдение каких-то правил приличия не воспринимается ими как проступок.
- Необходимо соблюдать последовательность. Если уж используете наказание за какие-то действия ребенка, то делайте это постоянно, а не под настроение или от случая к случаю.
- Наказание должно быть сразу после проступка или во время его. Запоздалое наказание пользы не приносит. Если же наказание отсрочено, то оно обязательно должно сопровождаться подробным объяснением.
Но помните!
Когда родители устанавливают понятные и выполнимые для ребенка правила, то хвалить его за их соблюдение гораздо эффективнее, чем наказывать за нарушения.
Наказания показывают ребенку только то, что нельзя делать, но они не подкрепляют желательное поведение.
Воспитание детей наказанием часто не приводит к желательным для родителей результатам, т.к. при исчезновении угрозы наказания ребенок не соблюдает того, что от него хотели добиться.